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Oroskopo
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Questa esilarante sezione di AAC ti dirà con precisione infinitesimale ciò che non ti potrà mai accadere nella vita... Gli oroscopi ed in genere le varie previsioni del futuro sono frutto di superstizione ed ignoranza, evitiamole. Con una previsione ogni 24 ore per ogni segno zodiacale potrai toglierti dalla testa tutto lo stress della giornata e farti delle sane risate. Scopri cosa cavolo ti riserva il futuro con i nostri oroscopi comici!

OROSCOPI COMICI
SEGNO ZODIACALE DESCRIZIONE PREVISIONE

ARIETE
Dal 21 marzo al 20 aprile.

ARIETE
 
ARIETE

L'ariete simboleggia da sempre le teste dure! Le quali, a furia di esserlo, diventano cornute...

La previsione di oggi: Sballi, il tuo orsacchiotto prediletto piscerà nel tuo giardino e nel cercare di arginare la situazione appicherà fuoco ai tuoi brutti capelli.

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TORO
Dal 21 aprile al 21 maggio.

TORO
 
TORO

Il toro, cornuto di professione, nasconde dietro a quell'anello al naso da burino un animo nobile e pacifico...

La previsione di oggi: Il batterista del tuo gruppo preferito ti aspetterà senza vestiti nel tuo bagno perchè non hai imitato correttamente il verso di un cormorano raffreddato.

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GEMELLI
Dal 22 maggio al 21 giugno.

GEMELLI
 
GEMELLI

I gemelli non hanno nulla di strano... A parte il fatto di essere... Uguali e... Stupidi...

La previsione di oggi: Una bimba di nome Caterina, divenuta adulta, cambierà il tuo nome in Ruttolomeo e alzate le ascelle riaprirà le discussioni sulla fine dei dinosauri.

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CANCRO
Dal 22 giugno al 22 luglio.

CANCRO
 
CANCRO

Il cancro, simile ad un'aragosta a causa della sua abbronzatura, è un tipo di poche parole che passo dopo passo giunge finalmente al suo obiettivo: essere mangiato...

La previsione di oggi: Martina, infame traditrice, prenderà la tua patente con le chiappe ma Google gli risponderà "fampo' come te pare, io me guardo er mare..."

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LEONE
Dal 23 luglio al 22 agosto.

LEONE
 
LEONE

Il leone con la sua volgarità non si lava mai per scelta e pretende poi di poter avere dei rapporti sociali con altri membri della catena alimentare... E' un vero cretino...

La previsione di oggi: Lucia, la più sciocca che ci sia, scivolerà nella fossa biologica così che tu possa riflettere sui misteri della calzamaglia da uomo.

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VERGINE
Dal 23 agosto al 22 settembre.

VERGINE
 
VERGINE

Brutta aria tira intorno alla vergine che è tale perchè solitamente puzza ed è insopportabile oltre ad avere un aspetto a dir poco cavernicolo...

La previsione di oggi: Enrica, più cessa che fica, conquisterà Milano Marittima da solo e suboto dopo si spaccerà per Bob Marley!

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BILANCIA
Dal 23 settembre al 22 ottobre.

BILANCIA
 
BILANCIA

La bilancia è sinonimo di tirchioneria ed ha le braccine corte... A ogni cosa il giusto peso, ad ogni cosa la giusta paga... Che schifo...

La previsione di oggi: L'insegnante che più hai odiato ti righerà il Mercedes nuovo perché si è innamorato e ti vuole lasciare!

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SCORPIONE
Dal 23 ottobre al 21 novembre.

SCORPIONE
 
SCORPIONE

Lo scorpione! Che segno fantastico! Genialità, brillantezza, acutezza, ingegno, bellezza e stile sono gli aggettivi che più gli si addicono!!

La previsione di oggi: Quel demente di tuo cugino mangierà il tuo cibo e dormirà nel tuo letto perché ritiene di essere nel giusto.

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SAGITTARIO
Dal 22 novembre al 21 dicembre.

SAGITTARIO
 
SAGITTARIO

Un altro segno del cavolo... Ma è un uomo, un cavallo, un uomo a cavallo o un salame norvegese???

La previsione di oggi: Mister buro (con tanto di pelazzi a liana) ritoccherà il tuo look con una mazza da baseball perché così vuole Manitù amante di Tabù.

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CAPRICORNO
Dal 22 dicembre al 21 gennaio.

CAPRICORNO
 
CAPRICORNO

L'ultimo dei cornuti... Con quella sua faccia da ebete non inganna nessuno, nemmeno se stesso... Forse è meglio che se ne stia a casa!

La previsione di oggi: Un marinaio ormai vecchio e perverso voterà a favore del partito che odi di più ritenendo di agire nel tuo interesse di orango nella stagione degli amori.

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ACQUARIO
Dal 22 gennaio al 19 febbraio.

ACQUARIO
 
ACQUARIO

Un segno chiuso l'acquario, quasi come in un mondo di vetro... Dal quale non può che ammirare il segno successivo in tutte le sue stupide pirolette...

La previsione di oggi: Joe lo stecco, dopo aver messo su 50kg, farà in modo che tu venga licenziato ma tu senza pudore ti consolerai facendo un assolo di sax con le chiappe.

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PESCI
Dal 20 febbraio al 20 marzo.

PESCI
 
PESCI

I pesci ottusi, di nome e di fatto, dormono e aspettano solo di realizzare lo scopo della loro vita: finire cucinati in un piatto con patate fritte di contorno (come il Cancro).

La previsione di oggi: Il portinaio pazzo del palazzo accanto laverà e stirerà la tua biancheria perché lo stato gli vuole bene.

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